校园相声大学漫谈

　　相声
　　大学漫谈
　　说起大学生活，相信在座的许多人都不会觉得陌生。那发生在大学的多姿多彩的故事，给我们留下了许多甜蜜而又微带心酸的回忆。
　　甲：好长时间没见您了。
　　乙：是，最近工作确实太忙。
　　甲：每次见着你，说实在的，我挺烦你的。可一不见你，我还怪想你的。
　　乙：啊，这是夸我呢还是损我呢？
　　甲：大家伙不知道，我们小李身上有很多优点。
　　乙：你等会儿，你刚才说，小什么？
　　甲：小李。
　　乙：错了，闹了半天这位不认识我。
　　甲：啊想起来了，小吴。
　　乙：也不对。
　　甲：小张？
　　乙：你就别在那蒙事儿了。
　　甲：你到底有没有个准姓呀？
　　乙：这还怪我了，我姓王。
　　甲：早说不就得了吗？尽耽误大伙时间。
　　乙：什么人呢这是？
　　甲：好长时间没给大家说相声了。
　　乙：尽当导演了。
　　甲：看了刚才几个节目，演的真是好。
　　乙：都是经过精心排练的。
　　甲：可我总觉得这台晚会从总体上来说有一个缺点。
　　乙：什么缺点？
　　甲：演员年龄都偏大。
　　乙：嗯？
　　甲：最小的也有十二三岁了。
　　乙：这还大呐？
　　甲：也有二十边儿的，二十往外，奔三十岁上溜达的。
　　乙：是这年龄。
　　甲：也别说就我们小哥俩还算年轻点儿。
　　乙：（一楞，勉强地）是，我们还算年轻点儿（摸胡子）
　　甲：像那些演员，那都是秋芳落月、残灯古庙全都落了瓣儿了。
　　乙：我们小哥俩还是春天的花朵。
　　甲：怎么讲？
　　乙：美丽鲜艳。
　　甲：四月的海棠。
　　乙：怎么说？
　　甲：一朵鲜花还没开呢。我们是含苞待放。
　　乙：是，我琢磨着这花它也开不了了。
　　甲：为什么？
　　乙：根儿全烂了，怎么开呀？
　　甲：听你这么说你是瞧不起老同志。
　　乙：年龄在这摆着呢，你没法和人年轻同志比。
　　甲：你没听人家说吗？男人二十岁是半成品。
　　乙：那三十岁呢？
　　甲：成品。
　　乙：四十岁？
　　甲：精品。这第一排就座的都是精品。
　　乙：五十呢？
　　甲：上品。
　　乙：六十。
　　甲：极品。
　　乙：那要你这么说下去，那一百岁的男人就是极极品。不瞒大家说，我爷爷今年已经一百多
　　甲：不是极极品。
　　乙：那是什么品？
　　甲：纪念品。
　　乙：怎么说话呢？
　　甲：像你们这代人是赶上好时候了。
　　乙：我们哪代人呢？
　　甲：大学生学员，刚到站没几天，就和女学员谈上恋爱了，出双入对的。
　　乙：这没什么呀，挺正常的。
　　甲：是，现在大家都觉得挺正常的，我们那时候就不行。
　　乙：怎么不行？
　　甲：我们那时候男学员一到站，呱叽。
　　乙：摔一跟头。
　　甲：分到警卫排站岗去了。
　　乙：那女学员呢？
　　甲：呱叽。
　　乙：又摔一跟头。
　　甲：分到炊事班做饭去了。
　　乙：好嘛，站岗做饭。
　　甲：平时想见个面儿非常不容易。
　　乙：不在一起。
　　甲：好不容易得着个机会一男一女碰个头。
　　乙：这还搞地下工作呢。
　　甲：领导开说了。
　　乙：说什么呀？
　　甲：没什么事儿总往一块儿凑合什么呀？
　　乙：是呀。
　　甲：这话说得没道理。
　　乙：怎么没道理？
　　甲：您想呀，总往一块凑合，他肯定是想弄出点儿事儿来呀，怎么能说是没什么事儿呢？
　　乙：那倒也是。
　　甲：您要再往前数就更没法说了。
　　乙：再往前数那是念书呢。
　　甲：我们念大学那阵儿，学校就不让男生随便进女生宿舍楼。
　　乙：还是怕出事儿。
　　甲：想要进去那可难了。
　　乙：怎么难？
　　甲：先登记，后画押，还得把证件往那一压。搞得跟进部队似的。
　　乙：不是一码事儿。
　　甲：这还不算，还得跟那看楼门的阿姨鞠躬搭笑的。
　　乙：够难的。
　　甲：好不容易进去，这还有一条规定。
　　乙：什么规定？
　　甲：所有男生晚上八点之前必须全部撤离。
　　乙：是，人家要熄灯了，你呆在那干嘛呀？
　　甲：所以每天一到八点，您就听那看楼门儿的阿姨就开始喊了。
　　乙：喊什么呀？
　　甲：姑娘们，送客了。
　　乙：我怎么听着这么别扭哇。
　　甲：苦熬苦等盼着人家女孩过生日。
　　乙：过生日怎么着？
　　甲：在学校的大喇叭里点首歌，再买上两朵玫瑰花，把女孩约出来。
　　乙：干什么呀？
　　甲：是呀，干什么呀？
　　乙：看场电影吧。
　　甲：人家女孩不去。
　　乙：那就请吃顿饭吧。
　　甲：你给我钱？
　　乙：关我什么事？
　　甲：想来想去也就是请吃顿饭了。
　　乙：还不是？那就走吧。
　　甲：俩人一起来到了旅店。
　　乙：啊？
　　甲：饭店。
　　乙：尽想着旅店了。
　　甲：兜里是没有多少钱，不过这势得扎出来。
　　乙：（扮服务员）先生您好，请里边坐。
　　甲：里边坐，环境嘛，还算凑凑合合，有雅间儿吗？
　　乙：有，不过得另收钱。
　　甲：另收我就是随便问问，我们就俩人，要雅间我吃饱了撑的。
　　乙：这还没吃饭呢就撑着了，那您二位就挑个位置坐吧。
　　甲：坐下来，服务生把菜谱递上来。
　　乙：要点菜了。
　　甲：点菜？我就不点了。
　　乙：不点了？
　　甲：我问问你们这都有什么菜？
　　乙：看来这位是不会点菜，我的难为难为他。请问您都吃够什么菜呢？
　　甲：我吃过什么菜？这么跟你说吧，天上飞的，我没吃过苍蝇；地上爬的，我没吃过蚂蚁；两条腿的，我没吃过人；四条腿的，我还真没吃过板凳。我吃过什么？
　　乙：还挺狂。
　　甲：你们这有什么拿手的菜？
　　乙：先生，我们这的干煽牛舌做得不错，您要不要尝尝？
　　甲：尝尝就尝尝，多少钱一盘？
　　乙：八十。
　　甲：八这牲口嘴里的脏东西怎么能吃呢？这么办吧，你给来俩鸡蛋吧。
　　乙：嗬，这屁股里的东西倒是能吃。
　　甲：怎么说话呢？我就好这口，我要鸡蛋怎么啦，我还要鸭蛋呢。我要鸡蛋炒鸭蛋。你管着吗？
　　乙：好勒，里边的听着，靠窗坐带一女孩的先生要一混蛋呐。
　　甲：说什么呢？
　　乙：鸡蛋炒鸭蛋那不是混蛋吗？
　　甲：行，你行。我不在你这吃了，我不吃了，走。
　　乙：这位是存心不想在这吃。
　　甲：找了俩多小时，终于找找了个好地方。
　　乙：什么地方？
　　甲：小笼包子铺。
　　乙：好嘛，够便宜的。
　　甲：便宜是便宜，可就是苍蝇多点。
　　乙：包子铺能没苍蝇嘛。
　　甲：没办法，、拿着玫瑰花赶苍蝇。
　　乙：这能成吗？
　　甲：别管怎么说饭是吃了。
　　乙：是吃了。
　　甲：吃完饭，我们还一起跳舞，一起聊天，谈到大半夜。
　　乙：那人家女孩愿不愿意和你处哇？
　　甲：这不是废话吗？你别看我现在长得有点那什么，当年我年轻的时候长得也是挺那什么的，这么跟你说吧，人家甚至为我付出生命。
　　乙：是吗？
　　甲：当然啦，人家都说了。
　　乙：怎么说的？
　　甲：你要是再纠缠我，我就去死。
　　乙：咳，没成。
　　甲：垂头丧气的回宿舍睡觉，一进门，就听见咯吱吱、咯吱吱。
　　乙：怎么回事？
　　甲：我们宿舍老大，睡觉磨牙呢。
　　乙：够渗人的。
　　甲：磨完牙还说梦话。
　　乙：说什么？
　　甲：嘿嘿，我已经好久没有吃人肉了。
　　乙：好家伙。
　　甲：吓的我一宿没敢睡觉。
　　乙：是够吓人的。
　　甲：转眼间，就到了快考试了。
　　乙：期末考试。
　　甲：我这个急呀，什么都不会呀。
　　乙：那你平时都学什么啦？
　　甲：我不尽学着怎么谈恋爱了吗？
　　乙：这下你可惨了。
　　甲：怎么办呢？有了。
　　乙：有主意了。
　　甲：我找老师去。
　　乙：找老师有什么用呀？
　　甲：找到老师，我说老师，千错万错都是我的错，我真不该一门心思的想着谈恋爱，到现在这个地步，您死活的拉我一把，要不然，您把考试题告诉我算了。
　　乙：这像话吗？
　　甲：您要是不想告诉，那您就指点指点我，怎么样才能练好这门功课，最好是速成的。
　　乙：可能指点你吗？
　　甲：您还别说，我老师听我这么一说，二话没说，拿起笔来刷刷刷刷在纸条上写了几个字，末了还用一锦囊把纸条装了进去。
　　乙：锦囊妙计呀，快打开看看吧。
　　甲：我打开这么一看，上有八个大字。
　　乙：怎么说的？
　　甲：欲练神功，挥刀自宫。
　　乙：咳，这都是你自找的。
　　甲：我这个气呀，不告诉就不告诉吧，凭什么损我呀，不行，我得找他算账去。
　　乙：你还有理了。
　　甲：我过去刚想和他理论，结果我还没说话呢，他上来叭叽给我一大嘴巴。
　　乙：这老师怎么打人呢？
　　甲：是呀，我也这么想。仔细一看，错了。
　　乙：什么错了？
　　甲：不是老师打我。
　　乙：那是谁呀？
　　甲：我媳妇。
　　乙：啊？
　　甲：我媳妇说了。
　　乙：还说了。
　　甲：怎么叫你你都不醒，到点儿了，快出操去吧。