相声剧本我要挣钱

　　甲：哎，大学终于毕业了！
　　乙：哎呦，那得恭喜您了！
　　甲：恭喜什么呀，你知道毕业是什么意思吗？
　　乙：什么意思？
　　甲：毕业了，就等于失业了。
　　乙：失业？
　　甲：毕业了，找不到工作，学校不让住，更不给发补助了，你说是不是失业啊？
　　乙：哦，合着，你上学就是为了那点补助啊？
　　甲：什么是那点补助啊？那可比上班挣的多。
　　乙：有那么多吗？
　　甲：你还不信。你看我在大学穿的旧一点，每个月肯定有基本的生活补助。
　　乙：怪不得你这身打扮就出来了呢？（见甲穿的破破烂烂的）不过，如果您拿个旧饭盆，在火车站来回走走，一天也挣不少呢？
　　甲：（斜眼瞪他）平时出去打打短工，每个学期再拿个奖学金，这一年下来，也不愁吃喝。
　　乙：嘿，你还每个学期都拿奖学金，你以为奖学金是那么好拿的？
　　甲：当然好拿了，那套卷子我都考过四遍了，熟的很，拿了三次一百分。
　　乙：这是怎么回事啊？
　　甲：我读了四年大四。
　　乙：留了四级。
　　甲：毕业前，我被光荣的评为学校最熟面孔奖。
　　乙：这面孔是够熟的。
　　甲：学校来了新老师，想了解学生的情况也都需要问我。
　　乙：恩，看把你高兴的。
　　甲：那是，我这把交椅可是不好坐的。
　　乙：确实得需要个熬头。
　　甲：毕业前一天，我找到了辅导员，我得找他好好谈谈。
　　乙：是啊，也该让你毕业了，不行的话，带点东西。
　　甲：我提着两瓶五粮液。
　　乙：豁，下血本了，看来这次毕业不成问题了。
　　甲：见了辅导员我就开门见山的说，辅导员
　　乙：诶，你怎么这么没礼貌啊？
　　甲：辅导员大一时，和我上下铺。
　　乙：哈哈，你同学都当老师了。
　　甲：我说，明天别让我毕业啊！
　　乙：等等，你说反了吧。
　　甲：没反。
　　乙：你去那应该是求辅导员准你毕业啊？
　　甲：我是为了有一个稳定的生活，能够做好学校最熟面孔这把交椅。
　　乙：还放不下这把交椅呢。
　　甲：可这次辅导员似乎来真的了，他提给我两瓶特级金六福，说，我求求你，毕业吧。
　　乙：看来，你不仅是最熟面孔奖，也是最令人讨厌面孔奖。
　　甲：没办法，看着辅导员可怜的样子，我只好依依不舍离开了我最敬爱的母校。
　　乙：也该毕业了。
　　甲：毕业不好吗？要好的话，大一、大二的学生不都早就毕业了。
　　乙：他们是不能毕业。
　　甲：哎，毕就毕吧，地方住，可以找房子住，没有工作，可以找工作吗？
　　乙：这才对吗？总不能在学校里待一辈子吧。
　　甲：我先找个地方住。
　　乙：找个舒适的房子，才有好的心情去工作。
　　甲：我去看了两处平房，五十平的，一个月一百。
　　乙：那不错啊，价格也合适，住吧。
　　甲：不能住。
　　乙：那为什么啊？
　　甲：我问了一下，只有附近有个公厕。
　　乙：这和你住房有什么关系。
　　甲：当然有关系，好待，我是正牌大学毕业声，宿舍楼里都是马桶洗手间，怎么能去蹲坑呢。
　　乙：有你这样俗的大学生，怪不得辅导员要求你毕业呢？
　　甲：我接来看了十多处平房，都只有公厕，后来我才知道，原来平房下水管道不好通，所以没有马桶洗手间。
　　乙：咳，您凑和凑和就行了。
　　甲：平方没有，我就去找楼房，我就不信找不到和学校一样的马桶洗手间。
　　乙：看来您对母校的感情真是深厚啊。您应该搬着学校的马桶毕业。
　　甲：这倒是个好注意。
　　乙：你还真没个正经事了。
　　甲：谁说的，在我不懈的坚持下，我终于找到一个比大学宿舍更好的房子。
　　乙：哪里啊？
　　甲：那房子老高了，正门脸上贴着五颗星，下面写着国际大酒店。
　　乙：还挑了个无星级的。
　　甲：我进门就看厕所，这马桶比学校的好多了。
　　乙：能不好吗？五星的。
　　甲：有星吗？我绕着它走了十多圈也没看到有星啊？
　　乙：这位还缺根弦。
　　甲：我指高气昂的说，这个房间我要了，多少钱？那服务生看我特别爽快，也特别欢喜的说，二百。我掏出兜里的钱，还剩四百。
　　乙：这就要住下来了。
　　甲：我给她二百，说，先给你一个月的。服务员瞪了我一眼，二百一天。
　　乙：哦，合着，你认为人家二百一个月呢。
　　甲：不是吗？
　　乙：您还真想的出来。
　　甲：看了看手里的钱，狠了狠心。
　　乙：不住了。
　　甲：另外两百也给了她。
　　乙：您还真有钱啊。
　　甲：都走到这步上了，怎么能退缩呢？
　　乙：厕所不好你还退缩呢，这怎么不能退了。
　　甲：晚上我是翻来覆去呀，怎么呀睡不着了。
　　乙：能睡的着，就那四百块钱了，就这么两天就没了。
　　甲：不行，我得挣钱，要不然，后天晚上可去哪里住啊。
　　乙：你是该挣钱了。
　　甲：我先参加了一个招聘会。
　　乙：找工作嘛，就该参加招聘会。
　　甲：招聘会上人真多啊！
　　乙：肯定少不了。
　　甲：你看他们，只会说什么希望公司能够给我一次机会，还有什么我一定会做好工作，努力施展自己。
　　乙：这些也没错啊。
　　甲：俗！我不能和他们一样，我要一叫惊人。
　　乙：您是乌鸦啊？
　　甲：你才乌鸦！
　　乙：你不是要一叫惊人吗？
　　甲：我是说我一定要说出和别人不一样的话，我要让面试的人记住我。
　　乙：那您是怎么说的？
　　甲：我上去就说，你们必须请我，要不然你们会后悔的！
　　乙：您是黑社会啊。
　　甲：再看那面试管，看着我，意味深长的说，保安！
　　乙：呵呵，能不叫保安吗？
　　甲：我去报纸，杂志上面去找，我就不信不能找到工作。
　　乙：那上面招聘信息也不少。
　　甲：诶，这个好，找大区经理，月薪两万。
　　乙：你能做得了吗？那需要经验。
　　甲：我是没做过大区经理，不过我有经验。
　　乙：什么经验？
　　甲：我做过小区经理啊？
　　乙：小区经理？
　　甲：是啊！我们小区，谁家水龙头坏了，都是我给修理的。
　　乙：那是小区修理，您也真不害臊。
　　甲：挺适合的，我先给他拨个电话。
　　乙：约一下面试时间。
　　甲：约好了，第二天上午八点在他们公司见面。
　　乙：怎么蒙过去的？
　　甲：我告诉他们，准时到，诶对了，你们公司在哪啊？
　　乙：这还不知道人家公司在哪，就要面试。在哪啊？
　　甲：华盛顿！
　　乙：豁，您能赶到吗？
　　甲：你说我怎么就找不到一份离家又近，挣钱又多，而且合适的工作呢？
　　乙：您这样没头的苍蝇，也只有撞墙的份了！
　　甲：我彻底放弃了报纸上面的招聘信息，公司太远。诶，大街的电线杆上招聘的广告挺多的。
　　乙：对了，那离家近。
　　甲：就是，我还可以挑着选。
　　乙：恩，你不找人家，人家总不会找你。
　　甲：我专找钱多的。饭管洗碗的，不做。
　　乙：大学生吗？眼光是应该放高点，工资也不多。
　　甲：超市销售员，整天站着，累，不做。
　　乙：还挺能挑。
　　甲：陪菜员，整天抓这个菜抓那个才的，整的手都粗了，不做。
　　乙：您还真能挑。
　　甲：诶，这个好嘿，月工资八千，另加提成。
　　乙：工资挺高，不错。
　　甲：就是得上夜班。
　　乙：那也没什么啊，能赚到钱，就行了。什么工作啊。
　　甲：宾馆男待应。
　　乙：鸭啊？
　　甲：男待应，男待应，就是这夜班得好好试应两天。
　　乙：能不试应吗？
　　甲：如果适应了工作，还是可以做的。
　　乙：您决定做了。
　　甲：我能做吗？我是大学生。
　　乙：算你还有点素质，不丢大学生的面子。
　　甲：夜班，给谁愿意做啊？
　　乙：您真是没搔到家了。
　　甲：有搔，这不我终于找到一份工作。
　　乙：这还叫有搔啊？那你找了个什么工作。
　　甲：和城管的活差不多。
　　乙：什么活啊？
　　甲：叫什么网络商城技术支持服务管理员。
　　乙：网管呢啊？
　　甲：是网络商城技术支持服务管理员！这活轻松。
　　乙：离你的酒店也不远吧。
　　甲：早不住酒店了，没钱了。
　　乙：呵呵，早该不住了。那您现在住哪啊。
　　甲：网吧。
　　乙：是应该住网吧。有不少夜班吧。
　　甲：是有不少。那天我值夜班，突然有一种回到大学的感觉，网吧的气息非常的熟悉。
　　乙：能不熟悉吗？大学竟通宵上网了。
　　甲：前半夜我是忙的很啊，经过半个月的锻炼，我网络技术也异常的熟练。
　　乙：熟能生巧吗！
　　甲：一会儿，这边有人喊网管，一会那边有人喊网管。
　　乙：不还是网管吗？
　　甲：我想肯定是他们的电脑出问题了。
　　乙：废话，不出问题喊你干吗？
　　甲：我走过去，晃了晃鼠标，敲了两下键盘，没有反应。
　　乙：问题还不小呢！
　　甲：那小女孩担心的说，该怎么办啊。我说，不怕，我是电脑高手。
　　乙：赶快，给人家修一修。
　　甲：我问她，没有往电脑里存重要的东西吧，女孩摇摇头。我说那就好办了。
　　乙：知道怎么修理。
　　甲：我熟练的按下一个键，电脑屏立刻黑了，进入恢复状态。
　　乙：重起啊。
　　甲：没错。
　　乙：这就是您突飞猛进的电脑技术啊？
　　甲：是啊，你看机子可以用了吧。
　　乙：是能用了，重起万能！
　　甲：幸好我在网吧历练过，终于学成归来，开了自己的网吧，有了自己的事业。
　　乙：您终于赚到钱了。
　　甲：太好了，进网吧的人是各绎不绝啊。
　　乙：那是络绎不觉，还大学生呢。
　　甲：那钱像流水一样，流进收银台，整天加钱已成功加钱已成功的声音就没断过。
　　乙：是挣了不少钱。
　　甲：网管，网管这机子怎么不能用了？
　　乙：有人的电脑死机了。
　　甲：我一边点这钱，一边喊，死机了重起。
　　乙：这点本事还很熟练。
　　甲：一会儿，又有人喊网管机子不能用。
　　乙：不是告诉他重起了吗？
　　甲：还是你给我重起吧，只觉得屁股一痛，蹲到了地上。就听到，让你值夜班，你来这睡觉。
　　乙：做梦呢？