你不想坐可以拒绝呀

　　今天读到关于依恋理论的一段话：
　　焦虑型依恋的儿童通常有过度保护和入侵的父母，作为成年焦虑型依恋的个体，常常会有抑郁和焦虑的困扰，会习惯性的屈从于他人的要求，并且非常努力的取悦他人
　　这让我想起前天和朋友出地铁站后，发现下雨时自己的反应。
　　我们本来打算散步回家，发现有毛毛雨后，我的第一反应是继续在毛毛雨中漫步，而朋友的第一决策是坐摩的回去，并且马上和摩托车司机交涉。我当时心里的想法其实不想坐摩的，摩的似乎从来都不在我的考虑范围内。
　　但是我看着朋友如此热心主动的和摩的司机谈，我就觉得不好意思拒绝这可能就是习惯性的屈从于他人的要求吧？而这根源于我童年父母的过度保护和入侵式的行为？
　　作为村里少有的独生子女，我童年在父母的不同意下，没有参加过一次班级组织的出游活动，我的童年能被允许出去和小朋友玩的机会和时间都非常少，我表达的需要似乎很少在第一次提出时就被爽快的允许当我写下这些文字的时候，我依然很难过，眼中酸涩，真想抱一抱幼年时小小的、孤单的自己。
　　这样的儿童学到的是他们的需求的适当性必须得到父母的认可，其带来的结果是随着时间的增长，这样的孩子越来越难知道他们自己的真实感受。
　　这让我想到上一次读书会时，我提到童年经历时，老师指出，我甚至用过度的爱来形容父母的对待。我都看不到或者不承认自己受到了父母的伤害，似乎用过度的爱这样的语言就可以给自己所遭的创伤披上一层外衣，遮蔽一下，保护一下自己的尊严虽然我受伤了，但我还是有人爱的，我还是可以带着这份不太合适的爱继续前行。
　　但我似乎也没有变成非常努力取悦他人的人，反而有时显得特立独行也许这就是对父母过度保护和入侵是行为的一种反弹吧。我也非常感念成长中还有很多温暖的力量，只是直至今日都我都很焦虑，无论大小事情都很焦虑，非常焦虑，无来由的焦虑。我一度非常渴望理清我这莫名其妙的焦虑到底来自哪里？这是曾经非常困扰我的问题。也许这就是根源？我不知道我是否有能力去面对好事情的走向。照顾者入侵时的行为，传递了这个世界很危险的信息，（你需要我去控制它）。世界这么危险，我为什么不焦虑呢？
　　回家后和孩子分享了坐摩托的感受，凉Al飕飕的，头皮发凉，用电吹风吹了好一会儿才缓过来。孩子听了后，看着我吹头发，直接来了一句：
　　你不想坐可以拒绝呀，你可以坐公交回来呀！
　　我有一种醍醐灌顶的感觉，我需要花时间去思考的问题，孩子可以脱口而出的解决，我是不是可以欣慰一下呢？至少说明目前这种焦虑型依恋没有代际传递。同时，在心底我也提醒自己：继续放手让孩子去体验，给予他成长的自由，让他从自己的体验中去获取力量
　　自勉。
　　在过往中新生成长