很好玩老婆看完心情大好的笑话

　　1。一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
　　第一天：我遇见了船长。
　　第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
　　第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
　　第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。
　　第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
　　第六天：我救了700人。
　　2。小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看，小明只好答应她的要求。
　　时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子。
　　有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
　　待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
　　小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋。
　　小明心想结婚五年只外遇两次，算了原谅你了，那又为什麽把钱放在里面呢？
　　小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。3。小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：啊，是的，这个东西如何用呢？小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：有什么不懂吗？小姐道：是啊，到底复印件从哪儿出来呢？
　　4。有一个花花公子娶了一个乡下女孩。。新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。。。
　　婆婆：你们到底发生了什么事呀？
　　新娘：我不知道呀，他叫我吃。我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子。。。可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉。。。
　　5。一对新婚夫妇到海滨度蜜月，新娘浴后，一进入卧室，就tuo光全身的衣裤，像个大字形摊开身体躺在床上。
　　她等了许久，新郎却没有如想象般地扑上来，她于是娇声说：甜心，我真不敢相信我们已经结婚了。
　　又等了一会儿，新郎还是没有反应。她又撤娇说：我们是不是真的成为夫妻了。
　　这时新郎再也忍不住了。他大声咆哮着说：要不是这该死的拉链坏了，我早就让你尝到结婚的滋味了。6。一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
　　这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
　　不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
　　但是，几年下来，坐在後排的鹦鹉经过长期的观察，
　　终於看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
　　打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：
　　在他的後面！在他的後面！
　　这可弄得魔术师火冒叁丈，可是他也束手无策。
　　鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。
　　魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然後抓住木板。
　　这只鹦鹉正站在木板的另一端。
　　他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
　　就这样在水上飘流叁天。
　　就在第四天早晨，鹦鹉终於忍不住看着魔术师说：
　　算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！
　　7。老王在树下休息，老李走过来对他说：嗨，为什么不去上山砍柴？老王说：砍柴干什么？老李说：好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。老王问：发了财干什么？老李答：发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。老王说：那你以为我现在在干什么？
　　8。一个se狼、一个财迷和同志同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。两个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的se狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外一个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才se狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。。。。。。9。火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？
　　男的一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想到！他明显有点兴奋得不知所措，那么现在我们怎么做？
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！
　　10。富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子tou情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：太太，老爷说：我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。
　　葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！
　　苏娜一听，急忙说：那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。
　　11。我该怎么办呢？一位想结婚的青年人对他的朋友说：每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。这个好办。他的朋友说：你只要找一个像你母亲的就行了。早就试过了，他说：但那样我父亲又不喜欢。12。身为男人十大爽处
　　1、夏天可以随时去海边游泳，不必担心每个月的那几天爽！
　　2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛爽！
　　3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光爽！
　　4、可以在大街上随意欣赏漂亮美眉爽！
　　5、尿急时，可以随便找个旮旯解决一下爽！
　　6、可以明目张胆的去成ren网站爽！
　　7、可以大讲特讲色情笑话爽！
　　8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上se狼爽！
　　9、可以将臭袜子满屋丢爽！
　　10、可以不用生孩子爽！
　　13。一个小伙子到理发店理发，他问：理发得等多长时间？理发师看了一下店里的顾客说：大约两个小时。小伙子走了。
　　几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：理发得等多长时间？理发师看了一眼店里排队的顾客说：大约三个小时。小伙子走了。
　　一个星期后这个小伙子又来了，问：理发得等多长时间？理发师看到店里已经满是顾客说：大约四个半小时。小伙子走了。
　　理发师望着店里的一个朋友说：喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。
　　不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：他离开这儿去了哪儿？比尔扬起头，笑出的眼泪还挂在眼角：去了你家！14。一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
　　这个是唐朝的桃木心桌子。
　　喔，Good！
　　这是清朝的桧木椅子。
　　Oh，verygood！
　　这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！
　　老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个子字呢？
　　刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：Wow好漂亮的表子！
　　15。一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说！
　　16。一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
　　汪先生：每个人都在游泳池小便。
　　救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上。。。。。。
　　17。某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形。。。。。
　　总统：销售情形怎样啊？
　　员工：还不错。。。只不过有人常常抱怨贴不牢。。。。
　　总统：怎麽会呢？
　　语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。。。
　　总统：你看这不是贴的很牢吗？！
　　员工：可是。。。。大家都。。。大家都。。把口水。。吐在正面。。。。。。18。张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。
　　张博士得意地问：是那一期的那一篇呢
　　林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋
　　19。某天。。
　　小明：怎么办，我上次偷打se情电话，
　　帐单寄来，我会完蛋的！
　　小华：那怎么办？
　　经过几天。。
　　小华：电话帐单到底寄来了没啊？
　　小明说：已经寄来了。。
　　小华：那。。你有没有被你爸打？
　　小明幽幽的说：结果是我爸被我妈打到住院了。
　　20。偶坐车，看公交车VCD，一MM觉得声音太小，就对司机师傅喊：师傅，把音道开大点偶大笑。
　　21。医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
　　神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
　　医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
　　神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。22。一老板，年青时人家介绍跟他介绍了一个城里的姑娘。城里的姑娘嫌弃他是个农村人，态度很傲慢。对此，老板耿耿与怀。后来，老板办企业发了财，以前看不起他的城里姑娘却下了岗。城里姑娘有求与老板好，老板要求她在宾馆约见。老板要求她必须把衣服脱掉。城里姑娘咬牙答应了，老板一阵狂笑后，说：这跟俺农村女人光腚，也没有什么区别。
　　23。一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？于是打电话向兽医求教。
　　兽医建议道：你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。
　　第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
　　当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。
　　24。某一夫妇金婚三十年，举行了庆祝。
　　这时，一个仙女来到他们身边。对他们说：你们金婚三十年，我将为你每人实现一个愿望。
　　于是妻子许愿，要一个钻石戒指，马上她的手上就有了一个戒指。
　　丈夫见了，就对仙女说我想要一个比我年青三十岁的妻子
　　于是仙女手一指，那个丈夫就老了三十岁。。。。。。
　　25。男：你是我的太阳。。。不，你是我的手电筒。
　　女：怎么？不是说太阳吗？
　　男：不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。26。任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母，岳父很忧心的看着未来女婿，并且开口说道：结婚以后，你一定要
　　未来女婿马上接口说：我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！
　　结果岳父摇摇头说：我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！
　　27。儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。
　　爸爸一听，急急忙忙的说：谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。
　　28。采花贼专在某大学校园猎艳女生。
　　一次，胁持一大一女生，女生奋力反抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，吓跑了。
　　一次，胁持一大二女生，女生低声哀求别。。。不。。。不要，不要。。。采花贼大着胆子，强行得手。
　　一次，胁持一大三女生，女生同样低声哀求别。。。不。。。不要，不要。。。采花贼还是强行要做，正要xx，女生突然冷静道等一下，先把这个戴上。随手掏出一个套。
　　一次，胁持一大四女生，女生并不喊叫，只递上一个B孕套，然后说道先戴上，不要太粗鲁了。
　　又一次，胁持一女研究生，女研究生莫不作声，任采花贼肆意。事后，整理好衣服，自言自语道原来和男人也不过如此，远没有我自来的刺激（采花贼惊得半晌缓不过来）
　　再一次，胁持一女博士生，女博士生同样莫不作声，任凭采花贼肆意。事后，整理好衣服，递过一把钥匙和一名片说道这是我宿舍公寓钥匙和地址还有号，你随时可以来找我（采花贼当场晕倒）
　　终于有一次，胁持一女博士后，女博士后递过一盒套说一次换一个，这是十二个，够了吧！（采花贼从此得了精神障碍性阳wei，校园也相对平静）