心冷

　　小时候。不开心了，我便可以嘟着嘴生气。心情不好了，我便可以对家里人说。
　　不小心摔倒了，我可以不用顾及任何场合放声哭泣。被欺负了，我可以得到妈妈的安慰。
　　可是现在。不开心的时候我要装作什么事情都没发生。
　　心情不好，我只能是在日志里把心里所想的写出来。
　　无论有多苦多难的事情都要咬着牙去面对，不能在任何人面前掉眼泪。
　　其实有的时候我特别想抱住家里的任何一个人，大哭一场。
　　可我始终没有那种勇气。我只能等到夜里剩下我一个人的时候无声的掉着眼泪。
　　我不知道是我没有你们坚强。还是我比你们更懂得悲伤。
　　有的时候一句话会让我心酸。有的时候一张照片会让我心疼。
　　甚至有的时候一个梦。会让我哭的说不出话来。
　　当这样的事情在我眼前发生的时候，我真的不知道该怎样去坚强。
　　小时候。会把心里的不开心都体现在脸上。被家人看到。就会问你怎么了。
　　然后把事情说出来。亲人们该劝的劝，该安慰的安慰。或者在妈妈的怀里哭一次就好了。
　　而现在，即使不开心了。也要表现的若无其事。就算被家人看出来。也要固执着说，没事儿。
　　其实，即使说了也未必会得到安慰。甚至会引起争执。因为，别人都很开心，唯独你不开心。
　　没有人再会把你当个孩子似的惯着你。因为你长大了。
　　我是长大了，可我却仍然需要那些安慰，那些体贴。那些呵护。那些温暖。
　　也许我真的该找一个女朋友了，我想要的并不多。只要可以在我不开心的时候，问问我怎么了。
　　在我难过的时候听我唠叨唠叨就好。仅此而已。
　　我不需要你每天陪着我。更不需要那些情阿爱呀的话。更不需要你的身体。
　　稍微能给我一点点温暖就好。因为我觉得我现在，太冷了！
　　当然，我也会相等的对你关心，不会干涉任何关于你的事情。
　　我只想得到除了自己以外的人给我那么一点小小的温暖就足够了。
　　我很会关心人，也会照顾人。跟朋友一直都是坦诚相待。从不因为小事儿斤斤计较。
　　也不会暗地算计谁，猜疑谁。仅有的过错也就是小的时候不懂事儿，欺负过身边的小伙伴而已。
　　过去对家人不好，有的时候不顾及家人的感受做了很多对不起家里人的事情。
　　而现在也不会了，有的时候跟妈妈生气了，便忍在心里，出去走走。等消了气的时候，回来给妈妈道个歉。
　　不敢说自己做的不错，但也是相当凑合了。
　　可对自己的女朋友却都是一直不好，其实也不是不好。只是好的时候比谁都好，不好的时候比谁都不好。
　　我也不知道是怎么回事儿。跟别人都没事儿。唯独对自己的女朋友，生起气来，没完没了。
　　所以，我一直不找女朋友。我怕对不起人家。毕竟我是男人，欺负女人是一件很可耻的事情。
　　而我又总是忍不住。虽然每次过后都是各种安慰各种哄。各种吃的各种错。但人家也毕竟伤心了。
　　经过很多次经历之后，我便知道。我不适合和任何一个异性相处在一起。
　　如果喜欢，或者是合得来。就一直做朋友。互相关心一下，体贴一下挺好的。
　　暧昧也好，真心喜欢也罢。总之，我不忍心去伤害我喜欢的人。或者是对我好的人。
　　我希望一辈子都可以把你们留在我的身边。一辈子都可以有时间一起出来走走。坐在一起聊聊。
　　谈谈理想。谈谈人生。多么美好。何必非要经历一段没有结果的爱情而到最后两个人形同陌路呢。
　　我真心的希望身边的每一个人都可以把自己心里的那个最重要的人永远的留在身边。
　　得到了虽然快乐，但不一定长久。相反，得不到，却会一直快乐。
　　谢谢身边的每一个人给我的温暖，如果没有你们，我真的体会不到什么是快乐。
　　祝你们青春常在，笑口常开。。
　　亲们，再次感谢你们的温暖！！！！！
　　朕，亲笔