写给你们的话。

　　说过不再给你留言了。如同说过不再给你回EMail了。
　　知道你会来看，所以写在自己这里好了。
　　你的小猴子跟我说，我很狂妄。说，我会很有钱。他好像还说他，我不会怎么怎么
　　我难过得直想哭。可这一切都不重要了。我只是不明白，谁真的知道我心里在想什么？
　　连我自己都不知道我在想什么，难道你们真的明白？
　　我只是想问问你，我的为人这三年里你没看清过吗？说一下，我这是疑问，不是质问。
　　我想你到现在一直都没搞清楚，我跟你分手，并不是因为第三者。
　　我再说一次：我跟你分手，并不是因为第三者。
　　那到底是为什么，你想知道吗？你觉得，或者，你们觉得，你们会想知道吗？
　　对，也许不会想知道，正如你说的，你现在只想简单地，好好地用心去对你喜欢的人。
　　我真的觉得很失败，也许年轻不该说失败。我想说失败的原因其实也很简单。
　　我们三年恋爱，你为了我去过长沙没有？你为了我写过一段日记没有？你说过一句你谈恋爱很开心没有？
　　时间？给你磨合的时间？对不对？三年够不够？
　　记得我们牵手第一天，你说，这样不好，这样不好，的时候，我告诉过你什么吗：
　　就当是我在帮他照顾你吧。
　　你说，他不会需要。我执意。然后你哭。然后我们一起沉默。在女生楼下，我搂着你，
　　第一次，我觉得自己爱上一个女孩子。
　　所以我很用心地跟自己说，无论如何，我也会尽可能地实现自己所说的话。我帮他照顾你。不管他需不需要。
　　然后，花了很长的时间，花了很多的心思，
　　去哄你，去喂养你，去滋润你，穷我平生所学甚至继续去学着如何花言巧语，只是为了说得你开心，
　　然后，我很幸运地，而你很不幸地，被我打动了。
　　我知道，沉默的人善良，但是我沉默，我就让你得不到快乐。
　　我无数次地说肉麻的话，无数次地说我的肺腑之言，无数次地直白我的情感，就只是想让你安心。
　　不知道从哪一天开始，我们开始光明正大地在大街上牵手，在学校里溜达。
　　我心里放着你所有的故事，放着你一切的伤口，放着你远隔重洋的那个让你放不下的人。
　　在你家的附近不情愿地松开握你的手，目送着你走进一个我从不敢走进的门。
　　这是我们的最初。
　　三年后呢？我去过你家两次，一次是我们去中山之前，我把你所有的东西送回家，见到你妈。
　　很丢脸地没有背起你那一大箱子的书，跟你妈一起背上楼的，你递给我一块西瓜，你妈笑着说当自己家。
　　我很拘谨，只能当成是你家，吃完了西瓜，一边抹着汗，一边说阿姨再见，然后拉开门，逃走。
　　另一次，你妈不在家，我陪你回家拿个什么东西？忘了，然后，转身又出来。
　　这是很简单的两个镜头，被我无限地拉长在你的记忆里。
　　也许正如现在跟你谈恋爱的那个人会再一次被我说得不高兴，但我只是想告诉你，一切都是有因有果。
　　为什么我会要告诉你这些？你明白吗？我想你也不明白。
　　我是想告诉你，当我走进你家，看见你和你妈妈很辛苦地生活在一起，我就觉得难过。
　　为什么难过？你又明白吗？我想你更不会明白。
　　因为我忽然明白了，原来我口口声声说的那些能给你的幸福，其实，我都给不了。
　　每一个家庭，都有着只属于自己家里人才能掌控的事，别人，掺进去只会让局面更没完没了。
　　我一直以为，只要我敢想，我敢做，就没什么能拦在我面前成为我的障碍。
　　第二次从你家里出来，我就知道，有那么多的事，不是我想，就能够改变的。
　　三年里我跟你反复提及我希望自己如何善良，因为我真的是想好好做一个善良的人，不想去伤害别人。
　　我的性格本身那么多变而且反复无常，所以我希望你能够明白，
　　我所有的情绪之所以会变得那么不可琢磨，其实跟你完全没有任何关系，我生来就是那副德行。
　　但是还是要不知道该怎么就惹火烧身，把你的情绪也搞得天翻地覆。
　　我每次跟你吵完架，或者不是吵，因为你总是还不了口，被我的强词夺理说得哑口无言，
　　也许我习惯了这样，最亲近的人总是会被我顶得一句话都说不出口我很抱歉。
　　也许你也知道，我曾在日志里写过的，我会在你看不见的地方，对着你的背影后悔自己对你的不留情。
　　我最后一次把你说哭是我，良献，老虎，和你，四个人一起吃饭的时候，然后，我给你擦干眼泪。
　　从那个时候开始，我就想：从此，这个女孩，再也不能呆在我身边了。
　　不要去想这是一个龌龊的理由，不是。
　　我这么想的原因，仅仅是因为我联系起从前发生的一切和有关你的一切，
　　心里很突兀地就那么觉得，你跟着我不会有好日子过。
　　再到后来。你说，你有个新家了，不管这个家是不是你想象中的那个家，不管最后是不是你的新家。
　　我忽然有种如释重负的感觉，我忽然间就豁然开朗，很为你高兴。
　　我一直在想，你和你妈妈，终于有个好地方可以呆下了，而那个地方，不是我可以做到的。
　　以致在你后来每一次跟我说起有关你在那个家里的一切时，我都很欣慰地觉得，你终于可以不再需要我了。
　　这是一种很没有来由很没有道理的感觉，我仅仅是这么觉得，似乎跟我们要分手，毫无关系。
　　是，在其他人看来，真的毫无关系。就连我自己都觉得，这有什么关系呢？
　　可我就是这么认为，你真的有你自己的家了，而我，却还是三年前一模一样，甚至，比三年前，更加一无所有。
　　我能给你什么呢？我又能要求你什么呢？
　　我什么都不能给你，却总想去要求你很多。
　　三年里，我最没钱的时候都是跟你在一起过的，那些时候都是你在帮我，或者直说，接济我。
　　我其实不是不清楚我没有钱，我其实不是不清楚我该为我妈做什么。
　　我很多坏习惯都形成在许久许久以前，我用了很多年去改，却改不掉。
　　比如说我花钱从来不去思考那张钱上面有多少血汗，有多少辛酸，又有多少眼泪，多少笑窝。
　　你可以说我是会咬文嚼字，你可以说我是会舞文弄墨，我至少没用这些坑过你吧？
　　我记得我们一起看《金枝欲孽》的时候你为孙白杨哭过，为纽沽禄如月哭过，你为他们身上的特质所感动，
　　可我一直在你面前重复地说起侯佳玉莹和孙白杨的老爹。为什么？
　　因为侯佳玉莹她只有母亲，而孙白杨的老爹只有一个儿子。
　　你妈只有你一个女儿，所以你妈会从小就告诉你不要找比你小的男人做男朋友，
　　因为她希望，自己的女儿能嫁给幸福，却不是嫁给爱情。
　　什么是幸福？家庭才是幸福。
　　什么是爱情？风花雪月过后，如果还记得明天早餐的鸡蛋和牛奶，那也许还有爱情。
　　对不起，我能给的只有花前月下，给不了柴米油盐。
　　我说过我一直希望自己善良，虽然最后没有善良地对你，至少我曾经无数次那么善良地想过，
　　天下的父母都很辛苦，都希望自己的儿女长大成人之后，生活得幸福。
　　我太年轻了。
　　年龄不是问题，身高不是距离。那是说给小孩子听的。
　　我年轻，所以可以像你的小猴子说的那样，我太狂妄了，所以我目空一切。
　　可你不同。你应该听我说起过的，你是女孩子，所以你不同。
　　在我有能力成家立业为我们的爸妈买冬天的棉衣之前，你的青春，根本等不起。
　　我习惯了不去想明天的早饭，所以我经常要你接济我才能过完一个月到下一个月。
　　我经常在电脑前对着显示器上的那张大头贴苦笑，我们看上去那么地无知，但是却一脸恩爱。
　　我心里那个你跟着我不会有好日子过的念头一次比一次强烈。
　　如果我告诉你，这个念头是我们分手真正的理由时，你一定不会相信，因为连我也不信。
　　但是事实上，这就是。
　　这就是为什么我一直闷闷不乐，一直有话在心口难开的真正原因。
　　你明白了吗？你真的能明白吗？
　　我的移情别恋是个导火索，是让我想让你彻底死了心地恨我的加油站。
　　可是很可笑地，我再一次失败地让两个女孩子同时陷入了困境。
　　我骂自己无耻有用吗？我可以去编纂故事，难道我不知道我把自己变成了一个什么样的人？
　　你记得我写过的一句生活不是电视剧，生活不是写小说，因为生活比电视剧，比写小说要残酷得多，要血淋淋得多吧？
　　我可以掌握我故事里的人的命运，我却无法预知我自己的生活。
　　所有的事情都没有根据我的想象发生，所有生活的细节都在沿着一种可笑的情节变化。
　　然后你哭了，我麻木了，但就是没有人笑得出来。
　　再次如同你说的，我最后那个电话让你彻底死了心。
　　因为我知道，只有我打那个电话，你那颗受伤的心才真的会放下跟我有关的一切。
　　也许我错了，不该质问，为何你会那么快与其他的人
　　算了。我说过我习惯地跳出自己的身份以第三个人的角度看问题，我知道，我自己会说：
　　操，就你会找别的女人，她就不能找别的男人？你他妈以为你是情圣还是情种啊！
　　我没有一点责怪你的意思，一切的疑问都来源于诧异和不解。
　　不过现在，解了。
　　就像你们的留言能同时出现在我的日志后面，成为我们这圈人共同的鞭策。
　　希望真如你想的那样，以后的你们会简单地，简单地走下去。
　　你曾经说过不需要祝福，因为太过残忍。
　　好，我不祝福。但没有必要像你那样诅咒，你其实只是觉得不公平，认为是她扰乱了一切。
　　错了。我说过的，不是因为第三者。
　　之所以一切都发生在那个不该发生的时刻，就是我21岁生日的晚上。
　　只是因为我想让自己去记得，让自己以后的几十岁时还会记得，我曾经如此不快乐地让其他人也不快乐过。
　　再怎么说都没用，我不会去申诉我的错误，也不希望你会听得进去。
　　我只希望，你不要嫉恨你不该嫉恨的人，女人的心比男人的心都脆弱，公平一点。
　　你们，都没有错。