翻看消失的从前，和即将消失的现在！

　　看着照片里那些帅帅的自己，我以为那不是我。
　　我以前也曾经像照片里面那样潇洒过吗？也曾像那样幸福地笑过吗？
　　好像我现在就活得不幸福一样我真自私
　　呵呵。这大概就是某种身在福中不知福的唠叨吧。
　　我跟一个认识了6年却还没有见过面的女孩子说，
　　女孩子都是喜欢背着面具，心里承载着伤感在生活的。
　　我对着电脑敲出这一行字的时候，忽然之间想到了很多张脸。
　　全是女人的。
　　我不知道这算不算故意给自己制造麻烦。希望不是。我是这么想的。
　　因为我只是想。如果我们都可以简单点地想，其实我们都没有多少青春。
　　那我们现在的生活里，会不会少掉很多烦恼呢？
　　真的，我们的确是没有多少青春，可以拿来让自己在太平里制造混乱。
　　比起很多人，我们已经够幸福了。
　　我们往往在自己无章无法的感情世界里低靡颓废的时候，
　　却总是忘了自己的青春根本就没有足够到让自己可以拿它去忧伤的。
　　可是我们总是这样地误解着：
　　如果青春里我们没有伤感，那我们宁可没有青春。
　　爱这个字到底要把人纠缠到什么样的地步呢？
　　爱这样的东西真的会让人永远都臣服于她么？
　　爱这种没有来由也没有理由更没有归去的事情有完没完呐！！！
　　如果有一天我觉得自己长大到足够可以推翻自己从前讲过的话了。
　　那我肯定已经长大了。
　　如果有一天我觉得自己长大到永远都没有办法否定从前讲过的话。
　　那我肯定再也长不大了。
　　我卖的矛什么都刺得穿，不管什么盾都挡不住！
　　我卖的盾什么都能挡住，不管什么矛都刺不穿！
　　我就是个矛盾体。
　　我就是个矛盾得非常严重的矛盾体！
　　我就是矛盾得不能再矛盾再矛盾就会不矛盾的笨蛋的身体
　　我开始向往那种两小无猜，青梅竹马的生活了。
　　我开始幻想自己要是小时候有一个MM陪着自己长大该有多好了。
　　我开始对着电视剧和小说里的那些16年生活在一个胡同里的一男一女感慨了。
　　我觉得我的生活里就是缺少这样的一种暧昧得让自己觉得温暖的事情。
　　我一直都是孤傲地过着自己一个人自以为是的生活的。
　　我好想回到小的时候重来一次我从5岁到20岁。
　　不知道这又算不算对现在的生活的一种背叛和一种挑衅。
　　不过，我还是觉得自己越来越向往那种从小到大一直在一起生活的男女了。
　　因为我觉得世界上没有哪种爱情比那种爱情单纯得近乎可耻了。
　　看老子造的这种烂比喻真让老子打瞌睡
　　可是他们的爱情的确很感染现在的我嘛
　　我一直就缺失掉了自己性格中的一部分，它就叫做单纯。
　　很久很久以前我隐约有过这么一种混帐性格的，后来就他妈的不见了。
　　也不知道是自己玩丢的，还是它自己跑掉的。
　　如果是我玩丢的，我想就算了，毕竟玩也玩丢了，我去找它回来的话，
　　我会很没面子的；
　　但是，要是它哪天自己死回来了，老子不打断它的腿，老子不姓李
　　不过，或许我现在想得更多的，没准已经不是那种小P孩的事了
　　没准我想的，是对着一对雪白的乳房，口水流到脚边了
　　我知道，这淫秽了，也无耻了，也让人格垃圾了，低贱了。
　　可是，你觉得，我不说出来让你知道，我的人格，就会变高尚么？
　　就像我在小说里写的那一句：
　　我知道，我承认自己是妓女这回事没什么光彩的，可是，我不承认，我是妓女这回事，就会变得光可照人么？
　　我忽然发现自己是可爱的
　　我忽然发现自己的眼光是比较恶心的
　　我忽然也发现自己的语言一向是恶毒而且不那么留情面的
　　我忽然也发现，其实，大家都是有狠毒，和凶恶的时候的
　　我今天的类别取名叫离散有时。注意，不是聚散有时。
　　我想我已经只记得离散这回事了