突如其来的伤感
　　仿佛是一瞬间来的，我不知道这种感觉应该叫什么，我想大概就是经常听人说的伤感吧？
　　我不是一个容易伤感的人，对待通常会让人伤感的事有自己的处理方式，也不是什么高明的方式，其实就是被人所不齿的逃避。比如我看电视，当故事情节眼看要发展到我不愿意看到的那些所谓冲突时，我会做的唯一一件事就是拿出遥控器换频道，只是为了不影响我的美好心情。因此，一般情况下我没有完整的看过某部电视剧的。
　　然而今天我确乎真真切切的感觉到了一种伤的味道。从中午想到现在，我还是没有找出究竟是什么原因。我自认为一直是个快乐的女人，身边的姐妹们也公认我是个幸福的女人。我封存了许许多多年少时不切实际的幻想，我所使劲含住的只是一点严肃的态度，因为无论为了自己或者所爱的人。即使逝去的日子并不怎么美丽，然而在贫弱的生命历程里，我总拥有过一次丰腴的青春和纯洁的爱情。在很多次曾经憧憬过的场面将要出现时，在很多次有勇往直前赴汤蹈火的冲动时，我能够很理智的选择了沉默，我的沉默往往是为了留住什么，而不是要推翻什么。我不认为我的这种态度是错的，那么我为什么会有伤的感觉呢？
　　安特列夫在他的戏剧里说：我是在祈求人生的真，我是在祈求存在的意义，我是在祈求围绕于自然界中的一切事务。也许我也一直在祈求着什么，在有所求的过程中，不满着已经拥有的。摆在我面前的是一个世界，藏在我心底的又是另外的一个世界。仔细想来，人的一生区区几十年，相对于亘古不变的时间和空间，是多么的微不足道啊！但是每个人似乎都把自己的生命和生存很当那么回事的，殊不知最后不过是历史的牺牲，是生存的奴隶。
　　从告别学生生活后我基本上就不写日记了，我不愿意记录心情，不喜欢从短暂的青春里去汲取回忆。有时候也弄点文字出来，也只是随便发到了哪里，自己都记不清，也从来不留稿的。几个网上的好友邀请我开通空间或者博客，我都没有做到，今天却主动激活了这个空间，一切都是这么自然而然。
　　也许到了应该收集回忆的时候了？也许到了应该体验伤痛的时候了？那么，就让该来的都来吧，我也该学着不再逃避了。

（遇见）一个人婆娑在网络的边缘慢慢的聆听一个女孩子的心声遇到她是在一个漆黑的夜心情是愉悦的也许是一种感觉吧我不知道何为缘分缘由心生随遇而安……想家虽然期末考完了，但好失落啊，呜呜因为没得回家，可恶的学校！！好想回家啊，好想我亲爱的爸爸妈妈和弟弟，半年没见到他们了，真的好想他们，好想他们，好想他们，好想他们这种思念是……车游第一天第一天车游，异常兴奋！七点左右到车行和车友会合，遇见弟弟的同学，很高兴，心想：有人带我们了。七点半开始出发，今天去安源，不远。车买来后我带儿子骑车去过世纪广场，对那条路还……第壹佰肆拾柒日嘿嘿今日系8月4号。。系我诞生噶日子。。所以本来今日系同我噶好朋友门过噶。。但系好不幸噶就系。。。我病佐。。。我生日噶时候先来病。。搞到我要留起屋K。。。不过。。后来。。我决心……那一年所有的关心现在回忆起来，17岁的全部记忆就是这些了，两个名字，一件事情。只是后来我忽然变得对周宏志和谭艳艳的下文很有兴趣。原来周宏志并不是被谭艳艳抢走的老三的男朋友，他爱谭艳艳，可是她不……六年之感慨今天回我曾经上大学的校园，走进校园的那一刻突然想起六年前的开学，充满着热情的我们走进了校园，而如今的我们有时在从事着什么样的职业呢，可能107个同学中没有一个是同一岗位的吧，能……突如其来的伤感突如其来的伤感仿佛是一瞬间来的，我不知道这种感觉应该叫什么，我想大概就是经常听人说的伤感吧？我不是一个容易伤感的人，对待通常会让人伤感的事有自己的处理方式，也不是什……亚运记之三混乱的宴请11日晚的联合宴请，宴开百席，规格高、人数多、场面大，却是我工作以来所见的最混乱的宴请，实在令人汗颜！一、现场纪实晚六点，宾馆前宝马香车、云香鬓影，以欧主任、黄副省……前言生日前的话：基于那不是传统的传统，将这些感受写在生日前夜，希望该懂的人看懂。？xml：namespaceprefixonsurn：schemasmi……那年，这天一回家就会犯懒，等着爸爸做好的饭菜然后困着看电视，换台间瞄了几下天涯明月刀，感觉新鲜。我都快忘记自己很久很久很久没有看过电视这回事了。尔后想起初一……為甚麼。？噩夢。。又髮噩夢了。侑個媽媽打佢個仔。打到佢個仔死咗。。裹個媽媽個樣。太恐怖了！侑d。似鬼片裏面嘅厲鬼。佢打死自己個仔之後。竟然仲出錢。請秂翻黎俾佢打！……一周暧昧5月24日5月31日08：10这一周，不算浑浑噩噩，给柔柔洗了她狗生里的第一次澡，吓坏了小家伙，我从头笑到尾，很黑很暴力，总算是洗澡了，狗狗柔弱的……